Chain's Ramblings

从2015年8月底开始自学长笛，2016年开始联系老师，到今天3年半了，开始进入瘙痒期。考虑过换乐器，考虑过彻底不再碰长笛，可是不时还会捡起来练一下。偶尔给自己找借口说，练得好的都是家里从小逼的。其实不然，练得好的都是从小教会自己逼自己的。我的起点比别人晚了，更应该努力逼自己才是啊，不可以懈怠。

James Blunt used to sing, "how i wish i could run far, far away; find comfort in pain." 最后一句我过去一直听成了"find a comfortable place to live in." 听懂了才发现这是一首关于成长的歌。 “我希望隐藏自己的真实形状，就像Doriah Grey。” 这是Wilde小说中的一个画家，意外地在画里发现了政治腐败的真相，为了活下去只好扭曲自己的灵魂。成长的过程对于每个人，大概就是不断地看到黑暗部分的过程，在这个过程中想独善是非常困难的，但是依然应该嘶吼着坚持美好到底，所以才会有“more than tears and rain."

今天下午，结束了所有PhD项目的申请，从八月到来年一月，终于结束了，居然心里有些失落。 当初因为喜欢数学又学不好数学，决定走经济学的路。走着走着，却发现自己的数学成绩拉了经济学成绩几条街。不喜欢computation，从analysis开始才发现数学的美感，然而为时已晚，我不知道是否真的会成为一个经济学家，或者成为数学和经济学的双民科。周围大多数人都在学计算机，好多在转data science。不知道能否得到满意的offer,能否读完PhD,能否直接拿到tenure track的研究型教职，能否survive拿到tenure。马上来美国5年了，后来的同学许多已经拿到绿卡入籍，我却还在漂着。每天问自己终究选对还是选错，看不到希望的日子什么时候才是一个头。这个暑假还要申请签证，但愿是最后一次申请签证了。每次都会在大使馆遇到拒绝一切申请者的签证官，因为怀疑他们有移民倾向，每次我都幸运得以避开，希望最后一次可以顺利结束，尽早回来。 还有买车啊买车，再不买车真的太郁闷了！

我要把对你的想念 唱成一首歌 让尾音飘在风尘里 回荡在你的耳廓里 我要把对你的思念 写成一首诗 让韵律压在第一个字 让节拍打在你的心里 我要把对你的思念 做成一锅土豆牛肉饭 让香味发散在我们的小屋里 让味道绑在你的味蕾上 我要把对你的思念 拍成一张照片 让胶片在水里画出色彩 让一颦一笑定格在你的脑海里

最近在看本科学姐的幸福照，学姐从中国西南地区的三线城市，一路靠自己打拼拿到美国绿卡，之后嫁给了白人，刚刚生下一对双胞胎。她的先生是法官，她自己是公司里打杂的。两个人其实没有什么重叠的经历，学姐喜欢看的中文小说，比如《活着》也不见得对老公的口味。可是两个人非常恩爱，活得非常好，互相照顾。这是相爱。 反观自己，上个学期遇到一个同学，从来没见过和自己的性格如此相似的人，居然还比我小5岁。连他都说，“she can read my mind!" 然而，相知并不等于一切。他是美国籍贯在美国长大，我是拿着签证的留学生，他周围所有的朋友都劝他不要上我的当，因为我没有绿卡。他就这样在朋友和我之间摇摆不定。我终于在spring break之后受够了他的优柔寡断，离开了他前排的座位，删掉他的联系方式，从此老死不相往来。这是相知。 看来，抵达相爱并不需要通过相知的过程，碰巧相知也未必就能转化为相爱。感情顺其自然就好，压抑着一段时间就淡了。但愿在博士毕业的那一天能顺便把婚结了。当然，得与合适的人。

前一段时间，看到一则新闻说，甘肃庆阳一个叫作李依依的高三女生，在百货大楼上坐了几个小时后，在围观人群的一片催促叫好笑闹声中纵身跳下。作为一个长期的抑郁症患者，高二的我也曾坐在闹市区的公寓里，6层，半夜11点的时候，坐在卧室的窗沿上，双腿垂在窗外，想要结束一切。对面是一幢公寓楼，底层是花花绿绿的网吧和洗头点小卖部。狭窄的街道上非常灰暗，街灯可以让路人看到我，我也刚好可以看见他们的形状。 每次我把腿放在窗外，小卖部洗头点里7，8个人就跑出来，一个个昂着头巴望者我掉下去。没有人报警，没有人叫救护车，没有人搬来一床棉被。反复3次关窗再重新坐出去，他们一群人也沉默着回到店里再出来，每次昂着头看我都是同样的面如死灰，冰冷的石头。犹豫间，我决定放弃自杀，因为有这么一群冷血的人等着吃我的人血馒头。我与你们无冤无仇，你们却对我做着最无耻的期许，只为了自己内心肮脏的渴望，为了明天中午吃咸菜的时候有笑料可说。我偏不给你们这个机会，我要充满希望的活下去，哪怕以后不断遇到和你们一样的人，也要抗住重压漂亮的活下去。你们想要看我坠落，我偏要逆流而上，做一段坚强的向阳花，坚韧的绽放。